TENEMOS IGLESIA Y RESTAURANTE!!!!

[Green]

ya toy...
pues es que yo no quiero verle el traje quiero que sea sorpresa para mi también.... pero estaria bien ir otro dia...yo es que cogeria fiesta viernes por la tarde(e iria junto a mi bego) peroe s que el martes por la mañana igual no vengo y no puedo coger tanta fiesta, pk no se si vendremos el lunes noche o martes mañana de bilbao

[Begooo]

Mi****! contadme un chiste

[Ofelia]

la tienda que digo yo tambien es fashion de la muerte osea.. con decirte que se llama IO FASHION te lo digo to...

[Green]

esto van dos en una moto, y se cae el de enmedio por la ventanilla....vale es malo, pero no me se chistes...se me olvidan, y este de lo malo que era me acuerdo de el....

que te pasa mi bego???

[Floti]

Entra a un banco un hombre con un gato y dice: "Arriba las manos o aprieto el gatillo"

Bego guapa que te pasa mi niña??

Perdonarme pero es que estaba con un cliente... pero ya estoy aqui

[gemmix]

editadooooooooooooooooooooooo

[Ofelia]

Mi****! contadme un chiste

En que se parece un tomate y una patata? en que los dos son rojos menos la patata! jajajajaja! que malo!


begoooo!

[Ofelia]

esto van dos en una moto, y se cae el de enmedio por la ventanilla....vale es malo, pero no me se chistes...se me olvidan, y este de lo malo que era me acuerdo de el....

que te pasa mi bego???

jajajajajaj!

[Floti]

otro otro

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.

El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: ¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace? El animal, con un movimiento de cabeza, responde:

"Yo, con aquel carnero de allí".

De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:

"¡A aquella negra no le pregunten que es muy mentirosa!"

[Ofelia]

jajajajaj! que bueno! pones japogirls en el google y salimos! jajajaja!

[Ofelia]

PORQUE ESTA TRISTE KELLOGS? PORQUE CHOCÓ KRISPIES! JAJAJAJAJA!

[Green]

jajajjaja que chistes mas malos, jajajja
que me cuens??? asi que pones japogirls y salimos?? jajajjajajajajjajajajja

bego cuentanos, que pasa?? luego editamos tranqui.

[Ofelia]

ya te digo sara! y por japotanga tambien! somos famosas!!

[Ofelia]

NENAS!

[gemmix]

sara pero yo en el mayorista no le voy a comprar el traje d la boda a raulin ( ala takañasuegra le gustaria) pero le comprare los d diario

[Floti]

EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.




EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de Mi**** que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

[Begooo]

gracias por vuestros chistes, aunque algunos mejor que los borreis de vuestra memoria.


aixxx

[gemmix]

editadoooooooooooooooooo

[Begooo]

lalalaalal

[Green]

AQUI ANTES NO HABIA NADAAAAAAAAAA