QUIEN SE CASA EN EL MAS DE SANT LLEI EN EL 2007 ?? II PART

[Carol2008]

hola chiquissssssssssssssssssssss

bueno ya veo un poco mas libre la mesa jajajajaja

nani tu ya tienes fotografo o no? y raquel cuando hacias el previo?

[R@KY]

Aixxxxxxxxxxxxxxxxxx ya somos 2 que empezamos a ver la luz por diosssssss telaaa !!!

Carolll el previo en principio lo tenia el 9 de Junio pero lo he cambiado al 24 de Julio que estoy de vacancesss y estare mas morenita y mas primetaaaaa

[NOE ORTIZ]

QUE GUAPA SILVIA!!!!!!!!!

[SoniaJordi]

Hola guapas!!! Aki una servidora está en fase de búskeda de restaurantes y buscando información acerca del Mas, encontré este foro en el que os veo a todas alucinadas!!!! este fin de semana queríamos ir a verlo pero mi novio se ha puesto malo con otitis y estoy desesperada por saber algo pk tiene tan buena pinta.... Alguna de vosotras no tendrá los precios de los menús y demás para saber si puedo permitirmelo, antes de hacerme ilusiones???? Mil gracias!!!!!!

[NOE ORTIZ]

HOLA SONIA, QUE TAL?ENHORABUENA POR TU BODA.
HAY DIFERENTES PRECIOS, DESDE 112 EUROS HASTA 180 EUROS. TEN EN CUENTA QUE SON PRECIOS DEL 2007 Y SI BUSCAS RESTAURANTE AHORA ENCONTRARAS FECHA PARA EL 2009, ASI Q SUPONGO QUE EL PRECIO SUBIRA.
COMO VAYAS TE VAS A ENCANDILAR CON EL SITIO Y ENCONTRARAS LA FORMA DE PERMITIRTELO, SEGURO!JAJA!ES ALUCINANTE

[R@KY]

[Vane_]

como vayas a visitar el Mas no te convencerá después ningún restaurante más, al menos eso nos pasó a nosotros...


Silvia q guapaaaaa....!!!!

[EVAKIRA]

hola


SONIA ESTAS CHICAS TIENEN RAZON:::


O EL MAS........ O NINGUNO!!!!!!!!! ES PRECIOSO,,,, BUENO ME QUEDO CORTA CON DECIR SOLO ESO, PERO PREPARA PASTA Y COMO DICE NOE... SEGURO ENCUENTRAS LA MANERA DE PERMITIRTELO!!!!!!!!!!!!!!!!

ES UNA VEZ EN LA VIDA!!!

CHICAS EL DOMINGO NOCHE OS ESCRIBO SOBRE MI PRUEBA DE PEINADO

[EVAKIRA]

NIÑAS......


MIRAR Q MONOLOGO SOBRE BODAS MAS BUENO!!! JAJAJAJA

Voy de boda

Estoy un poco fastidiao. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera con tanto beso le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, MECACHIS?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre...

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro. Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una Mi/erda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle! Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!. _________________




JAJAJAJAJAJAJA...DIREIS QUE NO...PERO TIENE MAS RAZÓN QUE UN SANTO!!

[R@KY]

JAJAJJAJA QUE BUENO EVAAAA ... QUE BUENO !!!

[EVAKIRA]

a que si?????????????


jajajjajajja


esta noche cuelgo mi cronica con el cura y la de mi peinado!!!!

[Vane_]

q bueno....

[laurian]

JAJAJA

Que bueno Eva!!!

SILVIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GUAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[NOE ORTIZ]

HOLA CHICAS!OS PONGO MIS INVITACIONES.
NOS LAS HA HECHO UN AMIGO.
EN ELLA APARECEMOS NOSOTROS, NUESTROS PADRES Y HERMANOS Y MIS PRIMOS. TAMBIEN NUESTRO COCHE Y MUCHOS DETALLES Y GUIÑOS SOBRE NOSOTROS Y NUESTRA RELACION. APARECE JACKIE CHAN, UN ELEFANTE CON ALAS DE MARIPOSA, UN REC... Y TODO ES POR ALGO.
Y LO MEJOR DE TODO ES Q NOS PARECEMOS TODOS MUCHISIMO!!
SI OS FIJAIS, SALE EL LAGO DEL MAS CON CHORRITO INCLUIDO, LA PISTA DEL HELICOPTERO, LAS TERRACOTAS Y EL CEREMONIANTE!ES CLAVADITO!!!

[Tata]

Eva... genial!!! eso seria para tener un amigo con desparpajo y gracioso y que hiciera un monologo en la boda!!

[Tata]

Que invitacion mas chula!!! me encanta

[NOE ORTIZ]

GRACIAS!!!!

[Vane_]

Noe...está genial la invitación....

[Tata]

Una pregunta... se supone entonces que el centro que nos entra a las que nos casamos por la tarde-noche es este???

[NOE ORTIZ]

GRACIAS VANE!
SI TATA, ES ESE. PUEDES CAMBIAR EL COLOR, PERO ES ESE.