Octubre 2007, L@s Sarandonguer@s [ IV Part ]

[RUN]

BUENO FLORES..
UNA QUE SE PIRA...

UN BESOTE MUY GRANDE... EN ESPECIAL PARA ESTER Y SANDRA

BUEN FINDE

[molinos]

BUENAS!!

GUSPI EM SAP GREU!! CUIDAT EL REFREDAT!!

[Anna m.]

Buen fin de semana a tod@s

os dejo un escrito de "No somos Nadie"...para que os entretengais leyendo...jejeje

- Cuando La Masa cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
- Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
- Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
- Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?
- Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?
- Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
- Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
- Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?
- Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?
- Si multiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?
- Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?
- Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?
- Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
- Si el dueño de Bayer se toma una aspirina, ¿se está tomando su propia medicina?
- Si vas a un restaurante y pides lo mismo que el de la mesa de al lado, ¿es una comida copiosa?
- Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
- Si Norma Duval salta por encima de Cristina Sánchez, ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
- Si una señora construye un chalé al final de una cuesta, ¿es la casa de subida?
- Si una mujer muy pequeñita se quema al sol, ¿es una peladilla?
- Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es Mecanografía?
- Si no quieres hacer unos vahos y te obligan, y te enfadas, ¿es la Fura dels Vahos?
- Si el mejor amigo de Bambi pliega dos veces la servilleta, ¿es redoble de Tambor?
- Si encuentras cocaína en la furgoneta de tu cuñado, ¿son señales de tráfico?
- Si tiras una moneda argentina que llevabas en el bolsillo, ¿te has quitado un peso de encima?
- Si una fotocopiadora es de simpatica--- madre, te llevas una BUENA IMPRESIÓN?
- Si el rey se queda calvo, ¿se le ve la coronilla?
- Si le quitas la dentadura a un jubilado y te peinas con ella, ¿es un cepillo de dientes?
- Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?
- Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?
- ¿El ordenador del Partido Comunista es un PC?
- Si te hacen una broma entre el desayuno y la comida y te la tragas, ¿has picado entre horas?
- Si en Pachá se va la luz, ¿no se ve un pijo?
- Si el sexo oral es bueno… ¿qué tal será el escrito?
- Si te regalas a ti mismo un disco de Freddy Mercury… ¿Te das Queen?
- Si los Reyes y las Infantas animan a un deportista… ¿jalea real?
- Si un abogado enloquece… ¿perderá el juicio?
- Si un señor atropella a un invidente… ¿se pilla un ciego?
- Si todos los derechos son reservados… ¿qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿Cómo hace esa persona para aguantar tanto atropello?
- Si los infantes disfrutan de su infancia… ¿los adultos disfrutan del adulterio?
- Si hay un “más allá”… ¿habrá un “más acá”?
- Si la piscina es honda… ¿el mar será toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si el presidente del Gobierno contrata a guardaespaldas enanos… ¿tiene las defensas bajas?
- Si te sale un micropene en una pestaña… ¿es el rabillo del ojo?
- Si metes a cuatro gatitas en un marco de fotos… ¿es el cuadro de las mininas?
- Si Chiquito de la Calzada se niega a tomar más caldo de pollo… ¿diría “Sopas Knorrrrrr”?
- Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado… ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si una vieja se me cuela en la cola del Mercadona… ¿es la lista de la compra?
- Si Juan y medio tiene un hermano que se llama Demetrio… ¿es Demetrio y medio?
- Si una tía sólo se pone cachonda en situaciones al límite… ¿es una salida de emergencia?
- Si visto a mi hijo y a los 10 minutos le vuelvo a vestir… ¿si te visto no me acuerdo?
- Si te terminas de duchar y te vas… ¿sales de baño?
- Si haces un montón de zumos de naranja y lo que sobra lo metes en una mochila y te lo llevas… ¿estás cargando con las pulpas?
- Si meto a una monja en la carcel… ¿tengo una sor-presa?
- Cuando le dijiste a tu novio que era un infantil… ¿te dijo “rebota, rebota y en tu culo explota”?
- Cuando le dijiste a tu novio que te enseñara lo que más le gusta en la cama… ¿te subió la moto al colchón?
- ¿Por qué todos los cantantes cierran los ojos cuando hacen “uuuuuuuuuu”? ¿Qué pasa? ¿No se puede hacer “uuuuuuuuuu” con los ojos abiertos?
- ¿Por qué cuando un niño pequeñito se da una leche, insultamos al objeto contra el que se ha chocado, como si nos oyera? “Huy mi niño, qué golpe, dile tonta a la mesa… ¡mesa tonta!”
- ¿Por qué siempre que tenemos un mechero transparente en las manos empezamos a intentar igualar el gas de un lado y de otro, y hasta que no lo conseguimos no nos quedamos tranquilos?
- ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
- Si te haces una foto con Mickey Mouse… ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
- ¿Qué hace un ciego si su perro lazarillo se empieza a tirar a una perra?
- ¿Por qué nos hace tanta gracia ver bostezar a un perro?
- ¿Por qué cuando vamos a dar la luz de la escalera y nos confundimos y le damos a un timbre, huimos como comadrejas?

[SoNiA!]

GUSPI HO SENTO MOLT UN PETO MOLT FORT I ANIMS PER TOTS DOS!!!

ROSA Q VAYA BIEN EL FINDE!!!

RUN MENOS MAL Q SOLO HA SIDO UN SUSTO...

MAITE CUIDATE!

ANNITA MI AMOL UN KISS!!!

AL RESTO Q TENGAIS UN FELIZ FIN DE SEMANA!!!

PARA ESTER Y GUSPI

[monix]

Bon dia.

Guspi un petó per tu i l'Albert

Run, menos mal que al final no ha sido nada grave, ahora a cuidar esa mano.

Lindezas, me voy a currar un rato. Ciao!

[Bloomie]

HOLA GUAPES I GUAPO!!!

AQUESTS DIES BUF!!! ES VA MORIR EL DIMECRES A LA TARDA LA IAIA DE L'ALBERT I CAP A BARNA. AQUEST MATÍ HEM ARRIBAT A CASA, I PORTO UNA GRIP EM SEMBLA.... EM FA MAL TOT!!!!

QUE HI HA DE NOU PER AQUÍ????

doncs ara a cuidar-te tu, i a mimar a l'albert.

petons nostres.

[Bloomie]

Run, tu padre es de los mios, una tirita y a salir tan ancho!

que machote!

jajjajajjja


dale un abrazo de mi parte!

[guspireta]

bon dia soletes!!!

Moltes gràcies!!! a totes!!!

Aroa com va anar per Milà??? que jo no he entrat i no m'he enterat!! suposo que molt bé!!

[Anna m.]

Buenos días!

Guspi que tal està l'Albert?¿

[guspireta]

Buenos días!

Guspi que tal està l'Albert?¿

Bon dia guapa!!!

Bé. L'àvia era molt gran, tenia 94 o 95, i ja portava temps que no els coneixia, no hi sentia i no parlava. Tampoc es movia. Sap greu però ja vas veient que s'apaga i que ja no és la mateixa des de fa molts anys.

[guspireta]

I vosaltres que tal aneu Anna?? la germana millor?

[Anna m.]

Buenos días!

Guspi que tal està l'Albert?¿

Bon dia guapa!!!

Bé. L'àvia era molt gran, tenia 94 o 95, i ja portava temps que no els coneixia, no hi sentia i no parlava. Tampoc es movia. Sap greu però ja vas veient que s'apaga i que ja no és la mateixa des de fa molts anys.

a vegades quan els veus així pensas que es millor que s'en vagin...es una pena fer-se gran i posar-se així de malalts...en fi..per desgracia és llei de vida.
Molts ànims a tots dos

Nosaltres bé, no ens podem queixar, la meva germana es troba molt bé, peró també ho fà perque es una burrota i té molta empenta, estic molt contenta de veura-la així, gracies preciosa

[Anna m.]

Issima un petò molt gran!!

Me voy a limpiar la cocina...ciao!

[Gema & George]

Buenos días a todos!!!!

[guspireta]

bon dia gemma

me n'alegro anna que estigui animada i bé!!!

[octubriano]

BON JOUR por la mañana!!!... (bueno, más que "por la mañana", a "primera hora de la tarde... )

[octubriano]

GUSPI!!!... per a tu i l'Albert...

[Baby]

Hola Amores......

Ya estoy mejor.. aunque sigo con una tos....

Hoy he comido con los Aker's, Run y JL.

[Anna m.]

bon dia gemma

me n'alegro anna que estigui animada i bé!!!

gracias mi niña

Baby me alegra que estés mejor

Gemaaa guapa, que tal vas?¿

[SoNiA!]

Buenos días!

Nos hemos levantado con la noticia de que Izan el bebe de mi amiga ya esta aquí!!! Es mas monooooooooooo!!!

Y me llamaron ayer q la prueba de mi vestido el martes a las 19.30!!!

Vamos a terminar de repartir las invis a la familia!!!

Q tengais un feliz domingo!!!!

Un beso a todos y un abrazo enorme a Sandra, Albert, Estre y Jan!!!

Aroa si te va bien nos vemos el miercoles???

Un kissssssssss!!!