Octubre 2007 ( V part )

[RUN]

BUENAS

OCTU GRACIAS POR LOS ANIMOS. . LO LLEVO MEJOR ok:
OBRASSSSSSS = PACIENCIAAAAAAAA

PARECE QUE ESTE MES HAY UN POCO MAS DE MOVIMIENTO LABORAL.. ESPEREMOS QUE DURE..

MAITE ME ALEGRO MUCHO POR LO DE SANDRA...IMAGINO AHORA TE TOCA PONERTE LAS PILAS DE NUEVO NO??'

IRENE EN UN PRINCIPIO OK AL CAFE DEL LUNES, DIGO EN UN PRINCIPIO.PORQUE COMO HAY TARDES QUE TENGO KANGURO,HASTA ESTE FINDE NO SABRE QUE DIAS TENGO LIBRES SEGURO

ANITA COMO VA LA NATACION??'

SONIA QUE TAL TODO?'

NUMA COMO VAN ESOS DOLORCILLOS .. MEJOR?

AROA QUE BIEN UN DIA DE TRANQUILIDAD... QUE EJERZA USTED BIEN..

[Bloomie]

La Lógica y la Matemática
Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones abajo!



LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS

[ETIAM]

jajajajajajajajajaj jajajajajjaj AROA nopuedo parar de reir !! jajajajaj

solo entro a saludaros !! para cuando la quedada?

[molinos]

buenas!! como va todo??

jo vaig fent, con mucho trabajo pero bien!! un besito

[octubriano]

BON JOUR por la mañana!!!...

seguimos en la "operación renove"...

ya "habemus TV"...

[Bloomie]

BUenos días!!!

ayer al final ejercí de Marujita de su hogar solo medio dia... por la mañana fui a correos a buscar una notificación de los juzgados (acojonadita perdida) y resultó que era un pago a mi favor, total, sube al bus y a cobrar, que han sido 100 eurillos caídos del cielo! jajaja, entre pitos y flautas me fui a dar una vuelta por el centro, guiri absouta... y me quedé media mañana, llegué aquí, mercado, hice la comida (buenísimo todo!) y medio dia terminado.
Por la tarde, mails a mis novi@s, ordenar presus, más mails y así fue pasando el rato....


Hoy dia nuevo, por la mañana suave, a partir de las 3 empieza el cachondeo!!!

y mañana, a todo gas todo el dia!

y lo bien que me lo paso, qué???

[Bloomie]

Juan, enhorabuena, ya va quedando menos! jeje

[RUN]

BUENAS TARDES

AROA BUENOS SON ESOS 100 EURITOS CUNADO NO SE ESPERAN ...

OCTU VEO QUE PLAN RENOVE TOTAL JAJAJA

HOY TODA LA MAÑANITA CON EL GESTOR... GRRRRR QUE MALA LECHE ME ENTRA... ES QUE ES UN PERSONAJE QUE NO AGUANTO...
SE ME ESTA HACIENDO EL DIA MUUUUY LARGO.. MENOS MAL QUE EN UNA HORITA ME PIRO...

[Anna m.]

Hola a tothom!!

Maite que guay!! me alegro mucho, ya nos irás contado como va todo

Octu que te sea leve en las obras...y que pasen rápidito!

Aroa que bien esos 100 eurillos...pa la saca! muy bueno el chiste...jajajaja

Molinos veo que sigues igual, al menos tienes trabajo que ya es mucho!

Irene que tal vas tú? y esa rodilla que tal está? ya te han hecho algunas pruebas?

Numa un beso. STOP. Cuidate mucho. Stop.

RUN me alegra que tengas un poquito más de movimiento, ya era hora, a ver si mica en mica la cosa va solucionándose.
La piscina bien, ahora ya no voy yo sola, hay otra preñi y se hace más ameno, eso si...parecemos dos bollas flotando...jajaja
Y tu que tal estas? y tu marido? espero que mejor los dos!

Al resto, besos!

[octubriano]

BON JOUR por la mañana!!!...

[Bloomie]

bueenos días!!!

qué ya es viernes!!!

[octubriano]

me tengo que ir "pitandooo"...

así que un besazo a "too er mundo" ... y hasta luego!

[Bloomie]

no os lo tomeis a mal las implicadas, pero hoy he soñado que dos de vosotras estabais preñadas, una de 5 meses y la otra de 3.....

[RUN]

BUENASSSS

YA VIERNESSSSSSSS .

AROA ESE SUEÑO ES ...... BUENA SEÑAL JAJAJAA
A VER A VER ....

[Bloomie]

yo por lo menos me lo he pasado pipa esta noche con las ñoñerías de las futuras mamis...
jijiji...

por cierto Anna, como está mi Dana?

[Bloomie]

venga, unas risas mañaneras!!!


- Hay una gran cola en las puertas de la Seguridad Social, pues resulta que estan convocadas 300 prostitutas para una regularizacion de empleo...

...a esto que llega una ancianita y pregunta a la ultima de la cola.

- hija, hija, ¿aquí qué es lo que reparten...?

- aqíi, pues...piruletas, abuela...

-que bien...

...y se queda la ancianita en la fila...

...van pasando todas una a una y al llegarle el turno a la ancianita, el de la ventanilla se queda todo sorprendido y le dice:

- abuelita, ¿usted...también...?

- si, hijo, si... a mis años, ya no las puedo roer...pero las chupo que no veas...

[RUN]

JAJAJAJAJA ...

QUE BUENO

[Bloomie]

venga, más!

UNA VERDAD MUY GORDA:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.



CONCLUSIÓN:

Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar inglés lo que te mata.

[Bloomie]

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:

¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?

Bueno -contesta el otro- iba yo caminando ayer pensando en mis cosas cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces la dejó caer al suelo se desnudó y dijo: toma lo que quieras.

El primer estudiante asintió con la cabeza:

Buena elección probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

[Bloomie]

y este ya es para partirse de la risa:






Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

.- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

.- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como
es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

.- oiga, este reportaje será publico, mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

.bien una vez se perdió en el monte la mujer de un
vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

.-Mire, mejor cuénteme algo triste.

.- el aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

........................... - Una vez yo me perdí en el monte...